人生，总是在绝望的时候又给你点燃了希望！总是在希望的时候又给了你绝望。有人说：人活着，就是一种痛苦和折磨！曾经，年少轻狂的自己并不这样认为，而是认为人活着就必须乐观，开心。。。。

    莽莽撞撞走了这么多年，虽然不能说经历了多少坎坷；也不能说自己尝遍了世间的酸甜苦辣。但最起码，自己知道，自己活得并不开心。

     自己出生的家庭，并不是富翁的家庭，没有什么几亿几十亿；但也不是贫困是家庭，也不像不少人家一样需要为衣食住行操劳奋斗。鉴于我是家中的独生子女，虽然在不富裕的家庭中却享受着富家子弟的奢侈。由此，用浮夸子弟来形容自己，我觉得好象不是很过分。就这样，在父母的百般呵护下渐渐成长；在别人羡慕的眼光中筑造着属于自己的天地。本以为，就这样在父母的庇护下我可以要风得风，要雨得雨，就这样潇潇洒洒地活着，舒舒坦坦地生活。也就因为这样，养成了我孤傲、不可一世，甚至动不动就怨天怨地的性格。

     这样的生活，持续到我小学毕业的时候。我在无意间发现了父亲有养情人的事情。当时，自己害怕得要命，不敢告诉自己的母亲，不敢告诉任何人。也不敢去质问父亲。只能自己独自压抑着，承受着，慢慢地，自己变了，变得寡寡欲欢，不愿意和外界接触，做事也是我行我素。还经常担心母亲知道了会和父亲离婚，而那时，我会变成一个没人疼爱的孤儿。虽然自己一直隐瞒，但终究纸包不住火，终于，母亲知道了。从那时候起，家里再也没有了往日的温馨和欢笑。父亲更是几乎不回家。最终，他们离婚了。

    从那时候，我自己暗暗发誓，我会尽量和他们往来，直到自己可以自食其力就和他们断绝一切来往。

     就按着自己当初的意愿到现在，我做到了。但也后悔了，因为自己想要得到自己所谓的独立，因为自己想要自己营造他们不能给予我的家庭温馨，因为自己想要他们在老后忏悔自己的不负责任，也自己想要的太多太多。我虽然独立了，虽然也长大了，虽然也可以超越他们了。但我失去的，岂是那些能换回来的。初中的屡次被学校开除，高中的屡次被警察拘留，甚至连高三都没有读过，虽然高考没有落榜，但我从小所梦想的复旦大学却与我失之交臂。五年的大学生涯，让我学到很多东西，可也就是前段时间，我放弃了领取毕业证的结局。虽然很草率，但或许也是自己在逼迫着自己去完成自己的梦想——重新高考，进入复旦大学。

     虽然现在父亲和母亲我很少和他们联系，但他们却一直在关注着我。也许他们认识到了什么？近几年来，他们更是对我百依百顺，有时候，连自己都知道自己是在无理取闹，但他们却从不言语，把能给予我的都给了我。看着身边的同学、朋友都慢慢加入社会这个大家庭，看着母亲不时和我联系时所渴望我回爸爸公司去锻炼的迫切眼光。说实话，我眼睛里浸满了泪水。20了，却连自己人生定位的目标都还没找到；20岁了，却还要父母的日夜操劳；20岁了，却连理想和未来的出口都还没找到。愧对自己，愧对父母，愧对关心我的人。而这时候，那些所谓的坚强和尊严又跑去哪了？

      我想：是时候该出发了，人生苦短，不要再挥霍自己有限的生命了；

      我想：是该长大了，父母的选择，不是作为儿女所能干涉的，他们有他们自己的生活；

      我想：是该懂事了，不要作那个以作践自己为报复，整天不思进取而只顾开着车到处游玩的浮夸少年了；

      我想：自己的人生需要自己装饰和点缀！