０８年，就这样缓缓地来到了我们的生活当中。过去的那一年，总的来说还是好的。赚的钱够花，有事没事读几本书，偶尔发烧感冒却也无大碍。年假修了１７天。在家里陪老人，吃饭聊天，睡觉。日子过的是平淡的，可心里却也安稳的很。心想就这样过着，很好。可是假期结束了，又该上班了。

在家里窝着不想走，跟妈说，我不去杭州了，就在家里找份工作算了。妈说，你觉得在外面孤单，不去也好的。
年纪大了，渐渐地开始恋家了。可是在杭州我是需要学习很多东西的，怎么能说不想来就不来呢。只能继续在这个城市里孤单地生活了，祈求上帝能赐予我健康和快乐，别无所求。

夜里,暴吃了一顿,其实也就是一碗白粥,一根腊肠,几块豆腐干,却也撑的睡不着觉.坐在地上看书,却是不能静下心来.开始翻起了床头那本相册,相册不大,却很厚.里面装着从十二岁开始,我各个时期的照片,当然还有我的朋友.照片上,我大部分的时候总是笑着的,似乎很快乐地露着牙齿.相册快要破了,我却总也不舍得换掉.其实我也想换的,只是没有遇见自己喜欢的相册罢了.记得从前,有人说要送我一本大的相册,这样我就可以名正言顺地扔掉现在的这本了.然而说这话的人,却迟迟没有兑现.我也没有想过一定要对方买的,只是想着例如相册这一类的东西旧的总是比新的要好.
相册扉页的那张照片,是我十二岁那年夏天拍的.那时候,个头很小,大概一米四十的样子,梳着及下巴的短发,上身穿青色短袖对襟衫,下身穿一条粉色及膝裙,坐在绿绿的草上,很自然地露出洁白的牙齿.照片上的女孩瘦小青春,无忧无虑.这是我有记忆以来,拍的最早的一张照片.

看过我相册的朋友，都会发自内心地赞叹，小姑娘真清秀。女子总是喜欢听人说赞美的话的，每次听人这么说的时候，也不去辨别说话人的诚意，心里总会高兴的忘乎所以。一个时代，一段记忆，有时候真的仅仅只是一张照片。

白日里接到春丽的电话，邀我晚上去她家吃饭。说是元宵节，他们在家包饺子。被我婉言回绝了。其实我是想去的，一个人在家里，无非就是听听音乐看看书。大过节的，两三个人热闹下也是应该的，更何况他们又是我在杭州最好的朋友。可是，这一天我却是想安静的，想下了班便关掉手机，安静地给自己煲碗汤。不看书，也不听音乐。安静地想想，这一年，自己要做的事情很多，那么这一天就给自己放个假吧。

春丽在电话那头说，你别想的太多，若是不想来那就改天好了，自己心情好一点就好。听着电话，我又开始忍不住眼泪在眼眶打转。这样的朋友，这样的邀请，我的生命里会遇上几回。我回绝不是因为不想见她，只是不想睹物思人，让大家撒兴。

告诉她，我心情很好，工作也很顺利，除了失恋让我很颓废，其余一切都好。

朋友，是我生命最值得安慰的。而靠近我生活的人并不多，大部分的时候他们都生活在离我很远的地方。过节的时候也会问候，可是渐渐地便散淡了，忘记了。这一天我甚至忘记了给那些远在天边的人们发出问候。而春丽，却还是会想到我。我是个木讷的人，很少表现自己的情绪，只是难过或感激的时候总会忍不住落泪。

生命里有伤心的事情让我难过地哭，也有高兴的事情让我感激涕零。在我难过的时候，还有朋友挂念我。我还有什么痛苦不能接受的呢？告诉她，苦难都过去了，没有什么可以打垮我的。说这话的时候，我想自己是无比英勇的。

偶尔写点无伤大雅的文字，很意外地被人喊成作家。嘴上说着不敢当，心里却高兴的很。写文字的人，巴不得成为作家的，我也不例外。人的虚荣心总是会随着别人的赞美而膨胀，我也到底只是俗人一个，也就不必找许多冠冕堂皇的理由让自己跟农夫山泉一样清澈。

只是有心里有些烦躁，小说写到最后，却不知道该给个主角怎样的结局。传说中，有情人终成眷属。可是这样完美的结局离我的生活却很遥远，我没有经历过的完美，胡编乱造似乎也是没有任何根据的。所有的文字说一千道一万，没有结局，全都是徒劳。于是，这个春天，我为我的小说大伤脑筋。

柳营老师给我发短信，说有空联系，一起喝茶。关于这位我一直都很崇拜的美女作家，我的心里是想快一些见到她的。可是，我的小说还没有完稿，还有从当当里买的她的书也还没有送到（很惭愧，她的书一直是在网上读的），所以迟迟地没有与她见面。其实关于跟她见面，我是做了好多的准备的，心里却还是会忐忑。毕竟是自己崇拜的人，总希望能给她留个好印象。

喜欢跟写文字的人交往，可能就是所谓的惺惺相息。我希望自己的世界里，文字是干净的，偶尔有些忧伤，也是清澈的，没有功利。不知道自己的文字会有怎样的结局，却总是想无休止地写自己喜欢的东西，跟自己喜欢的人交往。那种喜欢，也是清澈的。

同事说要去相亲，要我陪她同去。我笑笑，自认为自己还没有到需要相亲的地步。她却很积极地怂恿我，说那里会很热闹的，实在不行，我们就当去逛了一次街好了。生活，无聊的生活里居然还有相亲的成分，真是无言，却也不好直接拒绝。笑着说，到时候再说吧，反正这事，我没跟你去就不算数的。

我是个安静的人，休假的时候习惯一个人去爬山，或者睡觉。不习惯那么嘈杂的人群，不习惯乱遭遭地起哄。一帮人去外面疯玩，我是当中最安静的那一个。这个喧嚣的世界里，我要的东西其实很少，温暖的灯光，书，还有音乐。

近来总是迫切地想要去旅行。去那里并不重要，只是想暂时地离开这个城市。

这个城市让我憋闷。

我带着满腔的热情和爱意来到这里，那时候我还年轻。可以一连一个礼拜加班，只要早上能睡个懒觉就万事大吉。那个时候我是个正在享受爱情幸福的小孩，我的爱人在离这里不远的另一个城市里许给我一个完满的未来。年轻的时候总想着，有爱就有一切。于是拼命地工作，快乐地生活。直到有一天所有关于爱和被爱的假象，全都灰飞烟灭的时候，才知道除了爱我的生命里还有很多的事情要做。

在这个城市里，我的爱情遭遇了二次残败。那个我决心追随一生的人，他的爱是新鲜却不坚定的。在动荡之间，所有关于未来的承诺都空洞的仿佛来自天外的另一个世界里。这个城市曾经满载着我的爱和希望，又让我的希望全部落空。走在街头的时候，我总是会莫名地酸楚。或者离开这个城市，才能让我的情绪得到缓解，或者这只是我的一个借口。总之，这个春天彻底来临之前，我应该好好地给自己的心放个假。

关于未来，我总是会有美好的念头。比如，很多年以后，我的文章被人传诵；又比如很多年后，会有个很爱我的人，无微不至地关心我；再比如，我的父母健康长寿，到我老了的时候，他们依旧鹤发童颜。有了这些好的念头，心里便也开阔，悠悠地又想起了那句话：用好的心情想好的事情，一切都会好起来的。