题目来自美国桂冠诗人罗伯特·弗罗斯特的诗句，而我读到这句诗则是登在SOHO小报上吴小波先生的一篇散文，文章用了这样一句让我难忘的诗做题。诗大抵是这样的：树林美丽、幽暗而深邃，但我有诺言尚待实现。还要奔行百里方可沉睡。先生写这篇文章更多地是勉励自己，那时先生正在写《激荡三十年》，这句诗和江南的夜，浩瀚的历史一起伴着先生和他的“三十年”。
“开始写作《激荡三十年》的时候，常常要默读一下这样的诗歌，来让自己平添一些勇气和憧憬。”这是先生的原话，而我在读完先生的文章后也用这句诗来勉励自己——我有诺言尚待实现。每每情绪低落到谷地，状态颓废及至的时候在心里默念这句诗，所有的脆弱因此而坚韧。
我把这句诗当成MSN的签名，一位很久前认识的朋友问“姑娘，你有什么样的诺言？”我没有作答。
对于人生而言，二十五年的路显然是短暂的，已经过去的时光里我默默地活着力争不辜负别人。然而深夜长思的时候，却发现我辜负了自己。还是个孩子的时候，便谨记母亲的话要做个听话的孩子，不去想别人施加于我的外力对我是否公平，偶尔反抗也只是一个人对着墙壁默默地流泪。很多年后，我已是长大成人了，我的母亲却依旧习惯把因为生活不幸而来的苦楚全部算帐在我身上，即便到了现在对我依旧是不分场合地叫骂。在她看来，我是她的灾难。如果没有我，很多年前她便可以离开那个她不爱的男人远走高飞。是我拖累了她，久而久之我已习惯了她对我的怨恨。对此，我能做的便是做个乖孩子，不让她操心。
不记得是从哪天开始，忘记了哭，然而也是从那天开始我忘记了笑，可是却要每天喝很多的水。常常哭泣的时候，喝水是用来平衡眼泪的，不再哭了，这身体似乎也不再需要补充这些水分，于是大量的水让我的胃总是生痛。胃痛的时候，除了吃药，告诉自己少喝一些水，却是无益，这习惯养成了便是到死也改不了的，我这因为喝水过多而至的胃痛注定是要跟着我一起老去了。
忘记了哭，也不会笑，这样的状态让我惶恐，这是一种比发疯还要糟糕的状态，这样的状态让我陷入了无主的抑郁之中。有段时间，不吃饭，不睡觉，不说话，读林清玄的散文。读到那个宝岛才子年三十晚上骑车载着儿子满台北的找自己的妻子，因为他的妻子第三次跟人私奔了，年迈的母亲从乡下来看儿子，却看到自己的儿子和孙子在吃速食面，老太太心里发酸却还是笑着说，‘这回我回乡下又有谈资，原来台北人年夜饭是吃速食面的。’母亲心酸，儿子也心酸啊，可是两个人却一起笑了起来，此刻长笑是最深的意味和爱惜。书名叫《可以预约的雪》，与的封面上作者有这样一句话“在冬天里想念芦花，在春天里预约白雪。”先生的超脱，大多是来自这样的安慰。人如果可以用预约的心情去感悟生命里的无常，那么就算年夜饭只是一碗速食面也无所谓苦了。先生的书，让我度过了那段低潮的日子。到了现在我还是习惯把他的散文集放在床头，看到先生超然的微笑，心里也豁然开朗。
长大了，开始懂得生命来的不易，我的父亲母亲他们给我的苦楚是我这生注定无法回避的，不能改变。于是尽力做到不辜负别人，不能让别人因为我的选择而委屈，不轻易跟人辨别，不与人做过多的纠缠和争吵，努力让自己象风一样地独立在尘世之间。渐渐地除了读书，又试着写文，不想成名，只想用文字来叙述我所身处的这个世界。这个世界里美丑参半，悲喜交加，它真实地让我感到了活着的信念——不辜负自己。
不辜负自己，是我读先生的书之后所想到的最浅显的感受。这感受让我变的坚强而独立，这感受陪伴着我长大成人。默默地走过了一次次黑暗的路，默默地在深夜里忍住了哭，默默地学会了隐忍，一切皆源自先生深触心扉的教诲。在读到吴小波先生的“我有诺言尚待实现”后，那些最初关于不辜负自己的感受变的更会具体。这么多年的隐忍和坚持皆因为我那些还没有实现的诺言呵。我的文字，我还没有带你们见到阳光；我爱的人，我还没有漂洋过海去看过你；我的母亲
我有诺言，尚待实现。
所以这些年，我一直隐忍地活着。
读蒋万琦老人的回忆录，老人在文革期间遭受非人的折磨，却喊着我要活，我不想死。文革时期的遭遇与我现在的处境虽然在性质上不同，可是面对这让我常常感到绝望的境地，我记住了老人的话“我要活，我不能死。因为我有诺言尚待实现。”
