猪头：

    也许我不应该用这种方式来跟你进行交谈，但有些话我还是不知道如何用嘴去表达，虽然之前我们也在纸上交流过，但是现在我觉得我还是借用一下吧！

    订婚好像才两个月吧，可是我们俩好像并没有以前的那种愉快感，并不是我的感觉，也许面对了一些太多的现实吧。我相信你还是爱我的，这个我可以肯定，但是爱我并不代表对我没有其它的想法，比喻说觉得我并不是你理想中或想象中的那样，有压力并且感觉到累，不如一个人的生活吧？我们也曾无数次的去面对这个问题，是否真的在一起是一个错？可是每次的结论都是一样的，我们都是真心，何错之有？是呀，经历了这么多，我们要好好的珍惜彼此，那么坚难都走过来了还有什么过不去的呢？但是现在我发现你并不是快乐的，觉得幸福也只是一瞬间而己，我不温柔，但是我努力的让你感到我的体贴，我不漂亮，但是我也在尽力的追求完美。现实总是一个赤裸裸的真实，让人看不到一丝隐藏，你的每一点和我的每一点都成为了一种习惯，我己经习惯了这种习惯，可是总觉得你不是快乐的，也许这一切都源自于我吧！很抱歉让你跟着我这么有压力感。这不是我的结果也不是我想要的，曾无数次的跟别人说也对自己说：“平平淡淡才是真！”一个人的时候也在回忆着你为我所做的点点滴滴，不管从别人还从自己的眼中都能真实的感觉到和看到你真的爱我，我是幸福的！为你能这么爱我我感到无比的荣幸和幸福，记得我有跟你说过一次吧，跟你在一起我最大的感觉是有家的感觉，这真的是第一次，从小经历的太多，算了不要提那些我更伤心和难过的话题了，到现在每一次想到那些我都有眼泪从脸上滑落，我很对不起我的爸爸妈妈，实在是有太多的不应该了，可是我还是做了，知道不应该我还是做了，也许我从没对你说过一些藏在我心底的秘密，实在是不敢想更不敢提，那些话烙在了我的心底也烙在我的脑子里，每当想到那些我都有种晕晕的感觉，我在爸爸妈妈身边生活了20年，只到去年我才知道她们都有那么多的苦，在我的印象里爸爸一直都是一个很坚强的人，从来都不是那种会轻易落泪的人，可是当他把一切都倒出来的时候，我才明白真正意义上的坚强，那一刻我都惊呆了，可是到了他人生的最后连我也伤害了他，我连一句对不起都没有，可是他是谁他是一个父亲，他原谅了我，这几次打电话他都跟我说话了，放下电话的那一刻，我想有个肩膀能依靠着我，因为我想代替我内心的那份愧疚，那颗痛疼的心能被呵护！但是我明白，一个人一个女人，要学会坚强和独立，太多的依赖反而不好。

    前天你去上海了，晚上我在家挺孤独的，才明白去年我几次离开你的日子，才明白你有多么的难过，想到这些觉得作为你的恋人实在是不应该了！心里暗自告诉自己不能再让你有这样的日子了，为了不让自己心里太难受就准备整理一下房间，很对不起，我偷看了你的日记，当我把那些日记全看完，才发现我己经泪流满面，原来你的内心是这么的难过和脆弱，而让你这么难过的伤心的那个凶手竟然是我，我一直以为你很快乐，没想到你的内心却是这般的难过和伤痛，我在趴在床上狠狠的哭了一场，让最亲的人这么难过又让最爱的人这么受伤，我到底是谁，为什么一切都是因我而起，难道我不知道知恩图报？还是我铁石心肠甚至是有眼无珠？可是我自认为我不是那种人，一切都不是有意的，但是发生了和没发生的及将要发生的都不是我最终的希望，我只是希望一切都能美好都能化险为夷！

    说了这么多，我也不知道我到底在说些什么，只是想让你明白我也爱你的，那些对你的伤害和压力都不是我的本意，请你原谅我，也请你给我一些时间来改变自己，你今天中午说的那句：“一点不好就喜欢生气啊，这样真的好累，找个倾诉的人都没有！”让我感到很害怕，也许我不能帮你分担什么，只会生气，你觉得一切开始变得很乏味，很没意义！我今天情绪不好，可能跟天气有关吧，你心情不好，我没能去安慰你请你原谅，如果你真的觉得好累，可能一切将要开始向另一个趋势发展了，我让你有压力而且觉得累，更不能成为你的倾诉对象，真的很悲哀，我想成为你的爱人也是你的朋友，可是为什么却又不能，我找不到原因，为你的很累我只能说抱歉，但是我的爱还一如从前，你还是我心底不能替代的那个唯一！

如果某一天我们不再是互相的彼些，也许我的生活中又多了某种习惯！

    猪头，希望你看到这封信能理解我，也许你会自责，不要这样，我们其实是很快乐，只是每个人都有两个面吧，虽然我们天天在一起，但真的好像不是非常了解，请多给彼些多一些的时间吧！在家人面前我们不要说到这些不愉快好吗？两个人的事不要牵到更多的人，相信我们能像以前一样圆满处理！写完这些键盘全都打湿了，外面雨是停了，可是心里的雨却下不停。