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我已经很长时间没有看见罗素了，他像是从校园消失了。我的心有强烈的失落感，心境比不得从前了。如今，我只希望远远地站在一个角落，看着他从人群中孤独的走过，就心满意足了。他说过或许并不那么重要了，他不爱我又有什么关系？只要我开心就够了，即使要用眼泪来补偿！在这份情感上，我没有任何奢侈的妄想，即使是他不爱我。罗素！我是真的真的很爱人你。

我无时无刻不在心里说这些孤单的台词，如今我长大了，也说不清当初那强烈的情感是从何而来的，那份爱情是我用灵魂燃烧的，而今，他早去，去了一个遥远的地方。

我知道他刻意的避开我，不愿意见到我。他不是说过叫我不要等他吗？何苦呢？如果我死缠烂打让他内疚，那我放手。

我始终都没有理解过自己的情感，安杰是那种从未让感到轻松快乐的人，我不容易想起他，当我不开心或是他用深情的目光看着我的时候才会想起他，被他感动，然后认为自己爱着他。如果说当初我自己没有那么深的痛苦，我也不会被自己混乱不清的情感所迷惑了。可惜，事与愿违。

有一个晚上，我从画室回来，一个人走在去教室的路上，看见安杰站在走廊里，满脸忧郁，他一贯的表情。我没打算跟他打招呼，我甚至没有勇气看他一眼，他的表情使我感到压抑，仿佛血液停止了流动，让我这匹狂放不羁的野马居然立即止步，而我又无法真的爱上他。

“柳静茹”，他腼腆的叫了我一声，看来他犹豫了很久。

我停下来，转过头。

“那件事你也不要放在心上了，想开些。”

“什么事？”我一时不知他所指何事，“噢！你说‘扫地’那事呀！没什么，我都忘记了！”我轻快的说着，我不想让他为我担心。

“你当时也太倔强了。老师说一句，你顶一句，难怪他会恼你！”

“也许吧！我很好的！没放在心上！”

“那就好！”

我和他点点头，笑笑，去了教室。

我边走边不禁笑起来：“他真细心！”我深深的被他感动了。或许，这一小小的举动对别的的女子来说算不上什么的，既谈不上新奇也谈不上所谓的罗曼蒂克，但对我却是致命的。我的母亲是一个独立又深沉的女人，很少给我细腻的爱，所以我很容易被细微的关怀感动。

我又想起了几天前的一件小事。

那是深秋的一天，天气很冷，刮着刺骨的寒风。显然，冬近了。那天，我没穿毛衣，只一件内衣和外套。这倒也算了，不巧的是正好坐在教室门口，风吹进来，冷的我全身打颤！安杰看了看我，停下讲课，把门关好然后又温柔的对大家说：“冬天快来了，要多穿一点，别冻着了！”

与其说他是对全班同学说的，倒不如说是说相结合我听的，我是那样的感受动。

这些细微的事情，后来我仍旧记忆犹新，像珍藏珍珠一样珍藏在灵魂深处。如今回忆起来，我还是很放不下他，不知道如今他过的好不？这个男人，他给予了我太多的深情。

关于他的爱情，我从未告诉过任何人。我把他保存在灵魂的深处，一个人静静的回味这份幸福，或许这就叫幸福的回味吧！

那是我的秘密！

一个叫我怀念一生的人！

一个让我牵挂一辈子的人！

一个让我回味一辈子的人！

只因为这个男人曾经真正的爱过我！